Un estudio reciente trajo un dato que no debería sorprender, pero sorprende: 9 de cada 10 madres brasileñas presentan señales de burnout parental. Entre los relatos más frecuentes están la culpa constante, la sensación de sobrecarga, el agotamiento emocional y la dificultad de equilibrar maternidad, trabajo y vida personal.
El reportaje publicado por Exame en mayo de 2026, "La generación de madres exhaustas: el impacto invisible del desempeño materno en la vida y en la carrera", pone en palabras algo que acompaño hace años en las consultas, en las charlas y en las conversaciones con familias: nunca tuvimos tantas madres informadas, conscientes y comprometidas. Y quizás nunca tantas hayan vivido con esa sensación permanente de no estar haciendo lo suficiente.
Puedes leer el reportaje completo aquí.
El problema no es la maternidad. Es lo que hicimos con ella.
Existe una diferencia fundamental entre cuidar y performar el cuidado. Cuidar es un acto presente, humano, imperfecto y suficiente. Performar el cuidado es otra cosa: es el intento agotador de corresponder a un ideal que no existe, de ser siempre presente, siempre regulada, siempre productiva, siempre paciente, siempre disponible.
Y cuando una madre llega hasta mí agotada, raramente el problema es que cuida de menos. Casi siempre el problema es que cree que aún no está haciendo lo suficiente.
Esto tiene nombre. Winnicott llamó "madre suficientemente buena" a aquella que no necesita ser perfecta. Necesita ser real. Pero la cultura que construimos en torno a la maternidad contemporánea parece haber olvidado completamente lo que eso significa.
Lo que la neurociencia nos dice sobre esto
Los estados prolongados de sobrecarga tienen un costo real en el cuerpo y en el cerebro. No es debilidad. Es fisiología.
Cuando una persona permanece en estado constante de hipervigilancia, atenta a todo, responsable de todo, sin espacio para descansar sin culpa, el sistema nervioso paga la cuenta. La memoria se fragmenta. El sueño se deteriora. La capacidad de regulación emocional disminuye. Y, paradójicamente, la presencia que la madre tanto desea ofrecer al hijo se vuelve cada vez más difícil.
La neurocientífica Lisa Mosconi investiga específicamente cómo el cerebro femenino responde a períodos prolongados de acumulación de demandas emocionales, cognitivas y hormonales. Los resultados son contundentes: esa acumulación atraviesa todas las esferas de la vida, incluido el trabajo, las relaciones y la capacidad de estar presente con quien más se ama.
La conexión con el Método VELLA
Esta semana estoy en Orlando participando de la inmersión Líder Consciente, y uno de los temas que más resuena con lo que vengo estudiando y viviendo es exactamente este: ¿qué ocurre cuando el adulto que debería ser referencia emocional para un niño está, él mismo, emocionalmente agotado?
El Método VELLA parte de un principio que parece simple, pero tiene implicaciones profundas: el desarrollo del niño ocurre en la relación. Y toda relación tiene dos lados.
Uno de los pilares que más trabajamos es el vínculo seguro. Y vínculo seguro no es sinónimo de presencia constante. Es sinónimo de presencia real. Una madre que se cuida, que reconoce sus límites, que pide ayuda y que no se culpa por ser humana está, en la práctica, enseñando a su hijo algo que ningún libro de autoayuda logra: que es posible existir en el mundo con dignidad, con autocuidado y con responsabilidad.
Un niño no aprende solo con lo que la madre ofrece. Aprende observando la forma en que esa mujer existe en el mundo.
Esto también es una agenda corporativa
El reportaje de Exame llama la atención sobre algo que raramente aparece en las métricas de productividad: la carga mental invisible que las mujeres sostienen silenciosamente mientras siguen entregando resultados.
Las empresas que ignoran esta dimensión humana contribuyen a enfermar a profesionales extremadamente competentes. Y eso tiene un costo: en rotación, en compromiso, en clima, en retención de talentos.
Cuando hablo de inclusión y pertenencia en las organizaciones, hablo exactamente de esto: de ambientes que reconocen que detrás de cada profesional existe un ser humano entero, con vida, con cuidados, con límites y con necesidades que van más allá de lo que aparece en los reportes.
Lo que me gustaría que cada madre leyera aquí
No necesitas enfermarte para probar que amas.
No necesitas anularte para ser buena madre.
Y descansar no es egoísmo: es la condición para que el amor que tienes para dar llegue, de verdad, a quien amas.
El desarrollo humano no comienza en las habilidades. Comienza en la relación. Y las relaciones sanas necesitan dos lados presentes, no solo un lado exhausto intentando sostenerlo todo solo.
— Lilian Moura
Neuropsicopedagoga | Educadora Parental | Creadora del Método VELLA
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